viernes, junio 26

¡Hasta siempre, Tito Michael!



Tito Michael era para mi como un tío segundo. Un familiar de todos. Siempre estuvo en la casa, le tomábamos como uno más, cuando se le requería, se elegía una cinta, y al radiocassette de cabeza. Siempre estuvo ahí, como una suerte de ser inmortal que cada año sacaba un discazo que te hacía desfallecer de bailar y desgañitarte aunque tu inglés fuera pésimo.
Mi gran amiga Bel, una absoluta y devota fan suya, fue quien me suministraba las copias furtivas de las cassettes originales que tenía. De su mano me sumergí en la estela mágica y rítmica de este pequeño gran hombre con una gran capacidad para la música y el baile. Qué tiempos... quedábamos para estudiar y acabábamos bailoteando por su cuarto con "Who is it?", ¿te acuerdas? :)
Tito Michael era un ser sensible, especial y excéntrico. Pero, ¿qué se puede esperar de una persona que ha sido sometida al yugo de las discográficas y los escenarios desde tan pequeñín? No tuvo una infancia normal. No tuvo infancia, vaya. En el fondo las cosas raras que se dedicó a hacer los últimos años eran perdonadas por todos, o mas bien eximidas de culpa por que todos en nuestras cabezas (al menos yo) quería creer q no era malo, que se le había ido un poco la olla por estar siempre alrededor de la realidad, pero nunca en ella. Como un satélite, se dedicó a pasar por este mundo con su "Moonwalker" y sus calcetos enyesados blancos. Su americana con hombreras y brillantes y sus sempiternos guantes blancos. Ocultando su gran timidez tras sus gafas de sol, a veces con mascarilla, con su piel desdibujandose y esa nariz que iba desapareciendo de su cara conforme pasaban los años. Negro y blanco. Esos fueron sus colores.
¿Quién no tiene un rarito en la familia? Más que raro, creo q fue su manera de trazar su identidad, de forjar un carácter que no le dió tiempo al pequeño Jacko en su afán de crecer antes de tiempo.
Tito Michael ya no podía más, no era ni la sombra de lo que fue. El pobre. Fue víctima de su propio mito. Su leyenda se lo devoró. Sin embargo nos deja un legado brutal, que a mi, personalmente, me teletransporta a mi infancia, a los bailes que me echaba con Belén en las discotecas, a la adolescencia mientras estudiaba y ponía una y otra vez las cintas grabadas. Primero la Cara A, despues la B. Y así sucesivamente, en un proceso redundante, en el que siempre acababa bailando delante del espejo.
Tito Michael ya no está aquí, pero lo está mas que nunca. Mi pequeño homenaje a este monstruo del mundo de la música con mi cancion preferida: You Rock My World. Qué ritmo, q cadencia, que maravilla... :)
¡¡Hasta siempre, Tito Michael!!


jueves, junio 25

Silencio Soledad Sueño


- A ti nunca te apetece estar a solas, ¿o qué?
- No, la verdad es que no.
- Pues a mi sí...
- Mira que eres rara
- Tú sí que eres raro que no sabes lo q es paladear la soledad
- La soledad es una mierda
- La soledad impuesta, no la elegida
- la misma mierda es
- Además de raro, bruto.
- ¿Sabes lo que te digo? que aquí te dejo, "sola" contiga misma, a ver si te empachas


Carlos se giró y a su salida cerró la puerta con brusquedad. Ella le siguió con la mirada, hasta que se topó con la puerta. Estaban condenados a no entenderse, a vivir en mundos diferentes a pesar de compartir el mismo techo. A levantar taquiques entre sus almas. Y qué paradoja, sus cuerpos, seguían en completa comunión cada noche, entregándose plenamente como si fueran almas gemelas.

Apoyó su cabeza en la ventana, mientras un mechón de pelo vino a acariciar su mejilla. El cielo se iba encapotando, olía a tormenta, las nubes borraban el poco azul que quedaba en el infinito, hasta que todo se hizo gris. Puso su mano en el cristal, frío y húmedo, y las ganas de llorar se agolparon en su garganta.
- ¿Cómo se puede estar rodeada de tanta gente y a la vez tan sola?

Se sintió como esa pequeña gota que recorre, nerviosa y veloz, la ventana... Tan pequeña, tan frágil.... tan etérea. Hecha cien por cien de agua, de materia líquida quebrantable.

Silencio. Silencio y agua. Su dedo índice seguía la ruta de la gota, hasta q moría en el marco, absorbida por la madera blanca. Tenía frío y sueño. Tenía ganas de soñar, pero hacía mucho que no se acordaba de los sueños. Estaba convencida de que había perdido esa cualidad que la fascinaba, ser capar de recordar los estrafalarios capítulos que en su mente se tejían cada noche.

La vida había cambiado. Ahora quería mas silencio. Y la obsesión por la carencia de sueños la sumía en un insomnio perjudicial para la salud. Estaba irascible, enajenada... y cansada.

Las lágrimas se trenzaron con las gotas de lluvia, y poco a poco, mientras la tormenta desdibujaba el paisaje y el silencio hueco de la tarde se dilataba, Blanca cayó presa del sueño, de la cadencia blanda de la inconsciencia, con el peso de los párpados sobre su alma. Pesando como nunca. Soñando como siempre.

viernes, junio 12

Nostalgia de un recuerdo inexacto

Desde que vi la película de Lost in Translation, amén de lo que significa para mi en términos personales, me atrajo de una forma inexorable hacia Tokyo, con su cultura y sus paisajes, con su lengua y sus ojos rasgados, su comida y sus costumbres.
He de decir que tengo nostalgia de unos recuerdos nunca vividos en Tokyo. Nostalgia de pasear por ese monstruo de ciudad, perderme en la vorágine interminable de sus calles, fundirme con las luces de mil colores de neón, jugar a ser uno más en aquella ciudad de Lejano Oriente.
Quiero ir a Japón. Se que algun día cumpliré mi sueño. Mientras tanto, siempre tengo a mano la pelicula de Lost in Translation para poder ensoñar mientra como sushi ^_^

En la luna de Valencia

Y sigo en la luna, ese lugar que él que me enseño para que volara allí cada vez que lo quisiera. Ese lugar mágico que un día me mostró mientras me tomaba de la mano. Ese lugar que no ni soñaba que pudiera existir.
Esa luna hermosa y clara que el trazó con sus manos para mi, un año despues, sigue intacta, brillante... diría que perfecta.
A veces me quedo mirando incrédula y agradecida. Queriendo como nunca antes lo había hecho.
Día tras día, has tejido una preciosa tela en la que me enredo mientras me besas.
Cada noche, un petalo cae de entre mis dedos mientras te dedico la mejor de mis sonrisas.
Gracias por existir, amor.

miércoles, junio 10

Elefantes en mi ventana

Y de repente no paraba de verlos. Por todas partes. Cruzando el cielo, caminando pesados por la carretera, levantando sus trompas hacia arriba, atravesando nubes. Se me antojaban seres únicos y afables. Esas presencias me estaban diciendo algo, algo que entonces no era capaz de alcanzar a escuchar. A los días lo vi claro. Si cerraba los ojos, sus susurros me mecían y toda la paz del mundo venía a mi. Empezaron a sonreirme en una suerte de complicidad envolviendome en una cadencia mágica en la que sigo enredada.
Esos mismos elefantes se siguen cruzando en mi destino, me confirman con sus miradas sosegadas, cuajadas de sabiduría, que he encontrado el amor verdadero y la paz interior, y que el camino que tanto ansiaba encontrar, simplemente se hace camino al andar.

lunes, junio 8

Felicidades Clarich!!



Pequeño ser habitante de la ciudad mas cool del mundo, a ti te deseo muy feliz cumpleaños. Desde este día gris del mes de junio, con la resaca electoral a cuestas, con las estadísticas y demás gráficas divididas en azul y rojo. Desde este 8 de junio en una oficina de Las Rozas pienso en ti y en que disfrutes de este tu día.

Por que has alcanzado tus metas, por que te lo mereces, por que eres genial por que paso a paso has ido trazando un camino. Tu propio camino. Ese que hace un año no encontrabas. Ese que te has buscado y labrado.

Desde aqui, desde el tedio de esta tarde y la nostalgia de mi Clarich te mando un gran beso con ración extra de mimos.

A tu salud!! Chimpún!!

Besotes :)

VIVIR DESPEINADA


Me han enviado esto... a pesar de que nunca me peino, es interesante...
Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine.
Por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad.
El mundo está loco. Definitivamente loco: Lo bueno, engorda. Lo bonito sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina.
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible.
Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado.
Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.
Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera.
El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria, ... Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda ... ¡La persona más linda que puedo ser!
Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que quiero ser.
Por eso mi recomendación a todas las mujeres:
Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!
Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Mafalda

viernes, junio 5

Una chica con Suerte


Mientras escucho el primer disco de Amy Winehouse, me pongo a pensar. A la vez estoy trabajando. Pero es tan sumamente mecánico la tarea que tengo entre manos que me permite hacer un ejercicio de malabarismo mental.

Pienso en la vida. En mi vida. Supongo que estas desconexiones neuronales, como suele clasificarlos, me ocurren con frecuencia en vísperas de mi cumpleaños. En un mes exacto cumplo 32 castañas. Que no es poco. Aunque a la vez tampoco es mucho.
Cuando eres pequeño proyectas tu vida futura de una forma tan distinta, obviamente tan pueril, que ahora lo pienso, y me sonrío.

El otro día le pregunté a Mau qué quería ser cuando era un peque. Y me dijo que Astronauta. Pero con un convencimiento que me flipó. Y solo quería ser eso. Yo sin embargo cada año cambiaba de profesión como quien cambia de bolso... De superpeque quería ser profesora. En octavo de EGB y en vista de mi prolífica afición a dibujar señoritas de buen ver con tacones de vértigo, diseñadora de moda. Cuando alcancé el BUP me pareció una frivolidad y acaricié la idea de ser periodista. De las comprometidas, de las de verdad, nada de sentarse delante de una cámara con trece kilos de maquillaje y una chaqueta mona. Not. Corresponsal de guerra, de las q buscan la verdad. Por aquellos entonces escribía muchísimo, y supongo que todo me encajaba.

Y en COU volví a cambiar de chaqueta: ¿q tal la publicidad? Seguía dedicando horas a dibujar, y me gustaban los giros de palabras ingeniosos, buscar el doble sentido... Pero, ingenua de mi, me quedaba aun mucho por recorrer hasta saber a q dedicaría mi vida.

Cuando tuve que rellenar esa sábana santa que te dan acabada la selectividad, y con una nota media bastante lamentable, un 5,5, poco pude elegir. Así que, confiando en la miopía del que viera el formulario, y en que los planetas estuvieron alineados en Neptuno, rellené de forma compulsiva unas diez casillas: Publicidad, Periodismo, Historia del arte..... y la última, Humanidades. Me sonaba bien, pero la verdad es q entonces no tenía ni idea de qué impartía semejante carrera. Seguía confiando en mi suerte.

Y al final resultó que mi suerte eligió por mi al otorgarme Humanidades, esa carrera nueva, q arrancaba con bastante poco público, al menos en la Comunidad de Madrid (solo estaba en la Carlos III y en Alcalá de Henares). Me quedé un poco chafada, sobre todo de cara a explicar a mis padres que colijindrnguis era aquello.

Mi madre siempre explicaría que su hija estudiada "Filosofía y Letras". Y punto pelota :)
Me arriesgo a decir que a día de hoy mi padre no sabría decir ni qué estudie :)
Angelicos mios... Pero, ojo, ellos tan felices. Jamás me han dicho nada al respecto.

Pero el Destino me tenía preparada la mejor de las sorpresas. Me dio todas las carreras encerradas en una sola. Aprendí como nunca, con una avidez y una sensacion de que cuanto mas aprendía, más leía, más quería, mas libre me sentía, mas volátil. Más yo.
Conocí a gente estupenda que interactuó conmigo de forma certera. Y empecé a matizar un poco mas la Sue que escribe esto. Poco a poco, a fuego lento.

En fin, fue genial. Y despues de la carrera llegó el limbo. El "..¿y ahora, ¿qué?" maldito. Y las desconexiones arrancaron en mi vida en forma de "¿para qué valgo?", "¿qué soy yo?".
Ojito que los humanistas somos seres sensibles intelectual y emocionalmente. Yo me sentía como una veleta en un golpe de viento. Me gustaban demasiadas cosas como para elegir solo una profesión!! Oh, maldito destino, mierda de sociedad!! (pelin anarca si q era, oiga usté ;-P)

Y ahí empezó mi busqueda. Que supongo que culmina explicando que soy diseñadora gráfica. Aunque las más de las veces me siento una mera ejecutadora de órdenes. Pero eso es harina de another costal.

La conclusion es que en un mes cumplo un añito mas, soy una mujer hecha y derecha, féliz, enamorada, optimista, creo que luchadora, a la q le gusta las cosas sencillas de la vida, q procura bloquear los pensamientos negativos que no hacen mas que quemar energía positiva y la convierten en negativa, que cree en que estamos aquí por algo, que tiene fe en su gente, y que si tuviera dinero se dedicaría a dar la vuelta al mundo durante el resto de su vida.

En estos 31 años y 11 meses he conocido personas increibles, he visto lugares con lo q ni llegué a soñar alguna vez, he cantado, he bailado, he dibujado, he escrito, he llorado, he reido... Vamos, q soy una chica Sue con Suerte. :)

... Queda tanto camino aun!! No pensemos en metas, solo disfrutemos del paisaje... ¿vienes conmigo? :)

jueves, junio 4

Un homenaje a los dibujos animados de antaño

Leonssssio y Tristón


El Osito Missssha, tan gayer el


Piiiiissshi Disssshi, con ese gato andalú q me hace tanta grassssia


El Oso Yogui y el pequeño Bubu rapiñeando papeo


Mi pingüinito favorito!!


El esquizofrénico pájaro locatis


... Y por su puestisimo, ese gran clásico de Tom y Jerry... :)

¡Quiero volver a ser peque!

Aaay, q tiempos!! aquellos en lo que lo mas te podía preocupar, por decir algo, era no perder la parte de abajo del bikini en la playa, que el castillo que has hecho con tus manitas no sea derribado por una ola enorme o que tu padre no te pillara comiendo arena, juas, juas...

El otro día estaba con mi quebradero de cabeza anual q es la declaración de la Renta... y pensaba, qué maravilla ser niño, ajeno a todo lo que conlleva crecer y adquirir responsabilidades...

Es esa inocencia, esa enajenación, esa libertad que sólo te da la infancia la que te hace ser auténtico, por que entonces mas que nunca, eres tú mismo, sin influencias. Después vamos creciendo y somos una interacción con personas y nuestro carácter se va formando en un espacio y en un tiempo. Una ciudad, una lengua, una época marcan ese desarrollo básico. Eres tú pero también tus padres, tus hermanos, tus amigos...

Mis influencias primigenias fueron las cintas de Arévalo y de Rocío Jurado que mi padre nos enchufaba en los largos viajes al pueblo. Recuerdo apoyar mi cabecita en la ventana del coche mientras me quedaba enfrascada viendo el paisaje que no era mas que campos amarillos de trigos una y otra vez. Mientras mi hermano César preguntaba, aburrido, por decimoctava vez a mi padre que cuanto quedaba para llegar y Óscar ni se movía encajado entre los dos asientos de delante observando concentrado la carretera, yo enredaba mis pensamientos con aquellos campos de trigo, con el cielo azul claro, con el olorcaracterístico a verano recien estrenado.

Recuerdo una infancia feliz jugando (y peleándome también) con mis hermanos a los coches, a las chapas, cazando ranas en el pueblo... las muñecas las tenía en las estanterías. De vez en cuando jugaba con ellas, a solas, por que mis hermanos las descabezaban... es lo que tiene tener hermanos asilvestrados XDDD

En fin, quien volviera a ser niño... :)

lunes, junio 1

I will survive!


Me he propuesto sobrevivir a esta alergia-asma-loqsea q tenga... aunque me robe horas de sueño, aunque en breve invierta en acciones de Kleen-ex, aunque el ventolin se haya convertido en mi mejor amigo, aunque la ebastina trote libremente por mis venas... aunque mis ojos estén enrojecidos por esas graciosas gramíneas que se cuelan en mi sistema respiratorio, colapsándolo. A pesar de que despues de esta primavera necesite piel nueva para mi nariz, voy a sobrevivir a este curioso mal que se ha coronado en el primer puesto de las enfermedades del siglo XXI.

Hasta los huevos es poco de como estoy... Es una verdadera putada, me duermo por los rincones (efecto secundario principal de la ebastina), moqueo a cada rato y me cuesta respirar... y para colmo de males, es lunes!!! ¿como no voy a estar de mal humor??

Anyway, I will survive ;-P